Momo's コーヒー

この美声、永遠に止めません~

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讓我找個地方頽廢一下吧...

有多久沒有來這個頁面了?大約有一個月了吧??

其實本來今天我也沒想來這邊的...突然想起的...

花園最近實行了[5貼封殺製]..所以我盡管不願意還是仍然灌水了幾帖..覺得實在有些...水@_@

有的時候是覺得説不太出來一些話了@_@
我知道這是自己的問題.
光光的消息我当然是一直在關註..可是已經不再像一.兩年前那樣了....
那樣忘我.忘掉現實..無所顧忌....
看看我的BLOG吧~~

覺得毎天都生活得非常忙碌..可是也只能算是庸庸碌碌而已..都不知道自己到底是在做些什麼和要做些什麼..
毎天都在進行不斷的反省..但第二天似乎仍然在繼續重蹈覆轍..老是在問自己這難道就是我要的生活嗎??在最短的時間內讓自己從這個家里搬出去好給減輕家人的心理和思想負擔??給家里減少一個包袱??
從什麼時候開始我覺得自己像是這個家里多餘的人了呢?

體會復雜心情最深刻的應該是那些很快就被消耗掉的日記本吧?心里想説的話實在太多..只能通過筆頭[説]進日記本里然后讓自己忘記掉這不愉快的一切..
毎天在不同的人面前扮演著不同的自己...到現在那個是真的自己我自己都快要分辨不清了...

我知道自己也許需要一個心理醫生..也許我和寒大一樣..也得上憂鬱症了吧?話説這個病現在還挺時髦的呢...
這樣説出來..生活中的朋友也許沒有一個會相信..因為他們看見我的時候我永遠都是活潑.外向.開朗的..
可他們不知道我去年在宿舍里[爆發]了一次..把室友嚇了好大一跳外加整晩沒休息..第二天我又正常的繼續上班..工作..接人..待物..

父母讓我體會他們的苦心..
可是我呢??我的想法誰來尊重?我的心情誰來理解?我的生活不是應該由我來過的嗎??

盡管心理咨詢中心就在我辦公室的樓下..可是我一直也沒勇氣走進去..
我知道我想逃開這種生活的心態是鴕鳥心態..逃避不能解決問題.可是現在的我除了逃避想不出什麼解決問題的方法.

馬上又要出差學習兩週左右..在這樣的大暑天氣里要到有火爐之稱的城市去呆著許多人都覺得難以忍受的辛苦...可是這對于我來説卻實在是一個放鬆心情和身體的大好時機...

不知道現在我做的想的是不是對的..以后又會不會讓我覺得后悔.

其實我只是想過得心情愉快而已..

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